Un Casanova des réseaux a réussi l’exploit de transformer ce qui nous angoisse tous (se tromper de destinataire quand on envoie un message) en arme de séduction.

Mardi dernier, on m’a accusé de prétexter d’Internet pour ne parler que de sexe. Eh bien, saisi par l’injustice de ce reproche et désireux de rétablir la vérité, ce matin, je vous parlerai de drague.

A l’origine, le récit d’une amie (je précise juste, à des fins de clarification épistémologique, que si aussi souvent je me réfère à des récits amicaux, ce n’est pas seulement par paresse et étroitesse de vue, c’est aussi parce qu’en matière numérique, les usages changent beaucoup et vite, que nombre de ces usages passent sous les radars de la recherche scientifique, ou alors il faut attendre longtemps pour qu’ils soient étudiés – ce qui pose des problèmes au journaliste qui vit dans une temporalité plus réduite – et que l’on se trouve à n’avoir pour seul recours que l’observation de ce qui se passe autour de soi et les récits de première ou seconde main, avec tous les biais que cela induit, et que la sociologie a identifiés depuis bien longtemps. Voilà pour cette clarification qu’il me semblait nécessaire de faire ici).

Revenons au récit. Cette amie m’explique qu’un homme essaie de la séduire. Comme ils n’habitent pas dans la même ville, cet homme lui envoie des messages, dans lesquels il lui déclare sa flamme. Jusque là, rien que bien classique.

Tactique merveilleuse

Sauf que, en plus de messages qui lui lui sont adressés, elle en reçoit d’autres, provenant de cet homme toujours, mais adressés à d’autres personnes, des messages dans lesquels il parle d’elle, évoque ce qu’il ressent à son égard, ce qu’il attend et espère. Comme s’il s’était trompé, comme s’il en avait fait par erreur la destinatrice.

L’hypothèse de mon amie est la suivante : l’homme fait semblant de s’être trompé de destinataire, et les mails soit-disant adressés à d’autres, ont, en fait, été écrits pour elle, et seulement pour elle.

Je voudrais dire ici mon admiration à cet homme. Je trouve cette tactique amoureuse merveilleuse. N’y a-t-il pas meilleur moyen pour, en sus de lui montrer à quel point il vous habite, dire à l’être désiré tout ce que vous n’osez pas lui dire directement, d’une manière différente ? 

On frise la perfection

Mais ce que je trouve très beau dans cette méthode, c’est qu’elle actualise un vieux procédé, consistant à utiliser une tierce personne pour faire venir aux oreilles du vrai destinataire ce que vous avez envie qu’il entende. On a toujours pratiqué cela – et on le pratique encore : dire quelque chose à tiers prétexte, dans l’espoir qu’il le répète au vrai destinataire.

Mais il y a des risques à cela, et qui sont grands : que le message n’arrive pas au destinataire (par négligence, par discrétion, par stratégie), ou qu’il arrive, mais déformé (par négligence, par discrétion, par stratégie).

Vous voyez là l’immense avantage de la méthode du mail faussement mal adressé, que l’on appellera la méthode du « faux fail » – le mot « fail » désignant un ratage en anglais, et dans les pratique numérique. Avec cette méthode, vous maîtrisez la chaîne de communication de bout en bout : vous utilisez le vieux truc du tiers prétexte, mais sans risquer ni la déformation, ni la perte du message. Sachant en plus, que vous pouvez tout à fait faire en sorte que ces mails n’arrivent jamais au faux destinataire, on frise la perfection...

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